Farrah Abraham Is, Like, the Best 'School Mom' Ever

zaterdag 28 september 2013

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by Rebecca Stokes 15 hours ago

At this point it feels like I should have a daily column called "Farrah Abraham Sez" because the Teen Mom seems to drop fresh crazy out into the universe on a daily basis. One minute she's getting her lady-bits covered in plastic, the next she's taking her 4-year-old daughter Sophia to therapy. It must be tough to be Farrah -- or Sophia, for that matter!

You'd never know it if you follow Farrah on Twitter. She recently shared that, while working as a parent monitor during recess, she found out that she's everyone's "favorite" parent. Oh my god, Farrah -- "favorite" and "notorious" are two very different words with two very different meanings. 

Sofia might think it's nice now to have her friends swarming her popular mom, but that's not going to last. Once the kids learn just why Farrah's so famous, Sophia is in for attention of the negative kind. It won't be pretty. I don't think Farrah's given much thought to the downside of being the "favorite" parent. 

30min of recess time @School with Sophia , I'm the class favorite #Mom ((Thanks for the honor kiddos)) :)

— Farrah Abraham (@F1abraham) September 25, 2013

If the school itself begins signaling out Sophia for special attention, that's bound to incur the wrath of other parents. If I was a parent at Sophia's school and I felt my kid was being overlooked for their "favorite," I'd have a real problem with that. The extra attention might not be the best for Sophia either. Rather than be recognized for her own work, she'll be praised for her mom's celebrity. That does no one any favors. 

Is Farrah doing Sophia more harm than good?

Image via Instagram

ABOUT THE AUTHOR Rebecca Stokes

Rebecca is a writer who lives in Brooklyn with her cats. She is probably even at this moment spilling food on herself.

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Juguetes nuevo adulto de Farrah Abraham tiene forma demasiado Farrah en ellos (VIDEO)

dinsdag 24 september 2013

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por Adriana Vélez hace 5 horas

Oye, ¿sabes lo que ha estado desaparecido de nuestras vidas? Juguetes sexuales de Farrah Abraham. Lo sabes. Ella lo sabe. Por eso ha sido difícil en el trabajo, tener sus partes femeninas en silicona para que cada uno podemos tener nuestra propia Farrah Abraham muñeca del sexo. Que Dios nos bendiga, cada uno. Farrahs para la gente. ¿Quién quiere uno? ¡! ¡ Y tú! ¡ Y tú! ¡ Y tú!

Bueno, en serio, sin embargo. ¿Quién quiere uno? Me pregunto sinceramente. Porque una empresa ha ido e invertido en la fabricación de estos juguetes (dilo como Farrah: Toh-Zee!), y asumo que hicieron sus estudios de mercado y vi un montón de posibles compradores. ¿Realmente, Farrah potencial sexo dueños de muñeca? REALMENTE. ¿Qué es lo que te excite Farrah?

Mira el video... esta muñeca va a ser tan correcta como se pone anotomically. Usted será capaz de hacer todo con él. Usa tu imaginación. No me hagas elaborada. Por favor.

Al más puro estilo Farrah, obtenemos una mezcla extraña de bimbo sex kitten y... mami! Como ella se acuesta sobre su espalda, rodillas arriba, goop aplastada contra su área genital, señala que es la misma posición que asumió cuando dio a luz. ¿Sabes qué? Yo soy todo para el reconocimiento de que la energía sexual, energía creativa y la maternidad provienen esencialmente el mismo lugar. Sólo porque usted es una madre, no por eso que también puede ser sexual. Pero de alguna manera, cuando la idea sale de Farrah boca, sólo me hace sufrir. UF.

"Vaginal y anal!" Farrah chillidos. "Puedo decir aquellos porque soy una mamá!" ¿QUÉ? No entiendo cómo se relacionan esas dos ideas. Te juro que a veces lo que Farrah dice arruinados cosas así para ser perverso. Tal vez no es tan tonto como parece, tal vez realmente se calcula.

O tal vez le doy mucho crédito.

De todos modos. ¿Qué más queda por decir? Ahora tenemos esto, o lo haremos pronto. Podríamos acabar con toda una línea de juguetes, no sólo las muñecas Farrah. Parece como que quiere reinventar el conejo, que... bueno. (Es decir, ya lo hicieron con el Conejo feliz pero no importa.) Parece como un ajuste natural de Farrah. Ahora usted puede recrear Teen puerta trasera. Como... tú siempre... quería... suspiro.

¿Qué opinas de la última apuesta de Farrah?

Imagen vía Radar Online

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es un escritor que recrea en alimentos, crianza, noticias, Entretenimiento, biología molecular y nada más que eso salta a la cabeza. Ella vive con su hijo de edad escolar primaria en Brooklyn, tierra de chacras urbanas y artesanal todo.

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Farrah Abraham Makes a Claim So Outrageous We Can Barely Laugh

maandag 23 september 2013

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I think Farrah Abraham might have an evil twin. That's the only logical explanation behind her very existence. Think about it, doesn't it kind of make sense? One day she's classy, the next she's trashy? One day she's filming a sex tape (#backdoormom4lyfe), and the next she's claiming she doesn't care about fame.

Ha, ha, ha, that's right. My best friend Farrah (stay tuned for our web series coming never to a computer nowhere near you) recently spoke about her relationship with the media. Did you know Farrah doesn't want to be famous? Stupid evil twin, making Farrah an integral part of the D-List.

Keep in mind before you read her sage words, the woman has a new TV show in the works. So it's not like she's this century's Emily Dickinson, interviewed from her home, the crawlspace beneath her stairs.

I've never really been about fame or attention from the television and the people who see me on it. Now in our lives we are very choosy about reality television and what we do. I think if there's no real educational impact or showing advocacy for something, then, you know, I don't really think it's a good thing to be a part of.

I hate it when people use the word 'literally' as a means of emphasis, but I'm going to make an exception. That quote LITERALLY makes no sense. Not one whit. If Farrah really believes what she's saying, here are five other things she's likely to believe are true.

1. Unicorns

They exist, they have powers, and every day that passes is another chance for Farrah to meet one and befriend it.

2. Thunder Is Just Angels Bowling

Every time there is a thunderstorm, Farrah can be heard to yell out, "STRIKE!" Little does she knows, the angels are actually really into Settlers of Catan right now.

3. Invisibility

When Farrah doesn't want to deal with a problem, she believes that she "turns invisible." What actually happens is that she stops blinking and begins holding her breath while we all avoid her for fear she has gone quietly mad.

4. Cleaning Elves

Farrah doesn't own a mop, because she believes her home is cleaned by an army of well-meaning elves. You should see her bathroom.

5. Her Hair Has Powers

Farrah believes that her long hair gives her powers including super-strength. Thankfully she does not believe her hair has given her the ability to fly.

Do you think Farrah really isn't interested in fame?

Image via Instagram

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Carta abierta a Farrah Abraham: por qué tu nuevo restaurante es un error más grande que el porno

dinsdag 17 september 2013

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por Rebecca Stokes hace 16 horas

¡ Farrah, Farrah, Farrah. Miss Farrah Abraham, de la no-a-sexo-sexo-cinta es sumergir los pies en una piscina nueva carrera. Farrah ha sido citado diciendo que quiere abrir un restaurante en su ciudad natal actual de Austin, Texas.

Austin, el Brooklyn del sudoeste (ya sabes que soy derecho), está lleno de los foodies afables de la persuasión inconformista. Cuando se enteraron que Farrah estaba tratando de unirse a sus filas, juntaron y escribió su carta abierta. Farrah podría haber mordido más de lo puede masticar. Los hipsters de Austin son notoriamente difíciles de complacer. Lea lo que tenían que decir por sí mismos.

"Estimada Sra. Abraham,

Recientemente ha llegado a nuestra atención que va a abrir un restaurante en el área metropolitana de Austin. Eso está muy bien. Lo siento nos tomó un tiempo para reunir esta carta. Estábamos revisando nuestra madre de kombucha y discutir sobre la calidad de algunas riñas a medida.

Si usted quiere ser aceptada aquí, tendrás que hacer algunos cambios. Nos dimos cuenta de que no parecen llevar un montón de franela, que va a tener que cambiar. Es eso o tal vez incorporar algunos chalecos en tu armario. También vidrios. Sí. ¿Nos dimos cuenta de que no tienes ninguno? No necesitan ser recetados o lo que sea. Sólo invertir en algunos cuadros de gran tamaño suficiente para hacerte lucir, como límite hogareño.

Ahora hablemos de la comida de su restaurante va a hacer. Sugerimos que se pega a los clásicos: quinua pepitas, kale helado, Sustitutos proteicos bebible, cervezas de $2 y tacos vegano. ¿Mientras estamos hablando de eso, tal vez sólo vender todas estas cosas de tu auto? Porque ahora camiones de comida son enormes. Tengo que ir, Clap Your Say manos Sí toca un concierto pop-up en casa de Rico en 20 minutos. ¿Sabe Rico, verdad?

Atentamente,

"Todos de los Hipsters de Austin.

¿Crees que el restaurante de Farrah lo hará en Austin?

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Rebecca es un escritor que vive en Brooklyn con sus gatos. Ella es probablemente incluso en este momento se derrame la comida en sí misma.

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Novela de Farrah Abraham sexo hará Mira 50 tonos como Shakespeare

dinsdag 3 september 2013

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por Adriana Vélez hace 32 minutos

¿Supongo que escuchó las noticias del casting de película cincuenta tonos de gris , bien? Oh Dios, no me grite! Sé... estamos muy decepcionados. No quiero que me lo recuerdes. Yo lo mencioné porque donde el resto de nosotros vimos algunas decisiones desconcertante, una mujer vio una oportunidad de oro. Este fin de semana, Farrah Abraham leer los titulares y me preguntaba, ¿ahora cómo hacer esto por mí? Dingdingdingdingding! (Sí, esa campana en realidad explota en la cabeza.) ¡Lo sé! Farrah pensó para sus adentros. Traeré a esa novela épica romántica que supuestamente estoy escribiendo y comparar otra vez con matices cincuenta! Y eso es cómo llegamos a nuestra cotización Farrah oro de la semana: "Cincuenta Shades of Grey va a tener su dinero".

¡ Farrah. 1. ¿Qué pasa? 2. Yo creo que quiere decir "que mi romance épico va a dar cincuenta matices un plazo para su dinero". Pero podría estar equivocado, porque sólo Dios sabe qué diablos está pasando por tu cerebro. Tal vez te refieres a que pagó E. L. James para escribir su romance épico, que además no tiene ningún sentido. En cualquier caso, no ME hagas reír.

No olvida eso. Me gusta reír. Continúe.

Nos dice todo acerca de cómo tu libro va a sexxx-hacia fuera y hacia fuera-vender cincuenta tonos. Cuéntanos cómo tus maravillas de gramática hará prosa James sonido como Proust. Háblenos de las líneas argumentales que se enreden irremediablemente, la profundidad de su diálogo. ("¡ Ooh baybeee." "Sí, sí.") Cuéntanos todo sobre cómo volará tu libro fuera de los estantes no sólo porque es una novedad, sino porque es una novedad con poder de permanencia.

¿Sabes qué? Creo que Farrah sólo debe contratarme como el escritor fantasma. Sé que es no escribirlo ella misma porque ella tiene problemas suficientes hilando una oración coherente. En realidad me encantaría la oportunidad de dar un plazo de cincuenta tonos de gris para su dinero.

¿Crees que la novela de Farrah Abraham competirá en absoluto con cortinas de cincuenta?

Imagen via /Twitter Farrah Abraham

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es un escritor que recrea en alimentos, crianza, noticias, Entretenimiento, biología molecular y nada más que eso salta a la cabeza. Ella vive con su hijo de edad escolar primaria en Brooklyn, tierra de chacras urbanas y artesanal todo.

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